怡尘小筑

爱情没了
温暖不再
余下的是彻骨的寒冷

隐忍的伤痛
看似波澜不惊

有很多事情
在别人眼中惊世骇俗
但我却做的很自然
并且旁若无人
有很多事情明明是不可思议的
却发生在了自己身上
别人眼里的我是什么样的
我从未费心想过
我在意的只是喜欢的人
因为喜欢
许多事就要思量

很多事情都是在眼泪和伤痛之后才学会隐忍
因为没有人可以分担
慢慢地在痛时不去说太多话
自己一个人躲在黑暗的角落里看着伤口不停的流血
甚至是爱上了这种感觉
血是红色的
刺激着我的眼睛
刺激着我的心灵。。

偶尔的时候，心有片刻的空白。
就会想起喜欢的一句话：我渴望天上的水,却不愿看到你流泪,你的泪晶莹剔透却叫人心碎。
而我，就是那个己经哭过了的人。

有些伤痛,在偶然被唤醒的记忆中,扑面而来,泛滥成灾。

泛滥的思念成为了永远无法投寄的邮票，不能馈赠给任何人，也无法将之珍藏。

经历过了成长的隐痛，相思的等待，和离别的撕扯，
开始渐渐明白：人生纵有百般的悲苦和无奈，没有了这些也没有人的存在。
生活就是在悲喜之中展开并获得了继续下去的理由，
而人生也正是在这样的从中获得了它本身的意义。

很久没有想起以前的事了,昨天看朋友在QQ空间里放的Flash－－左边，觉得不错，索性也在博客上贴了一个．

这个Flash让我想起了自己的初恋，仔细想想，青春年少的情感和成熟后的爱情真的是不太一样．

恋爱上我说不上是早熟还是晚熟？

第一次恋爱是在９９年，那个夏天在我还没反应过来时，就成了恋爱的季节．
初恋的感觉很美好，我从来不知道恋爱比想象的还要美好．
天真的我真的以为，他一定会是我将来要嫁的人．

其实失恋和分手是两回事，失恋是对方没有选择你，而分手是你觉得对方不合适．
这中间的感受，根本是不一样的．

理想和现实总是有差距的．
而真相往往很不堪，我的男朋友一直放不下以前喜欢的女孩（这个我当时并不知情）．
好在，我们的恋爱还没达到同床共枕的地步．
再加上因他比我年龄小，双方的父母都反对我们交往．自然是夏天一过，就到了分手的季节．
分手时我对他说：女孩之中，我纵然做不到十全十美，却也冰清玉洁．就算我是小龙女，你也绝不可能是杨过．

分手之后，事情并没有真正的平息，城市不大，又全是一个圈子里的人（我工作的搭档是他的好友兼同学，而我最好的女友是他的同事），想不见面是不可能的．
由于我们这些人的出身都比较好，人又抢眼，所以我们这些人的恋爱故事，很快就传的满城风雨．

一切渐渐平息后，转眼就到了２００１年初的时候，我认识了现在的先生．

其实我真的应该好好写一下我和他的故事．
我们不在一个城市，恋爱的时间历经了四年，这其间很正式的分手就有四五次．
我在这次漫长而坎坷的恋爱中耗尽了自己所有的精力和热情．
现在想想，我和他恋爱时好象都没有真正快乐过．
到我们真正决定结婚时，没有一个人看好我们的婚姻．

先生有时会说，可能上辈子他是女人，我是男人，亏欠了他太多．
所以到了我们这一世，他是男人，我是女人，就会为他受那么多的折磨．
因果关系我是弄不明白了，但我知道，以后不能再盲目相信爱情相信男人了，相信自己才靠得住．
人是不会自我伤害的．把希望寄托在别人身上，失望有时是难免的．


徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘

熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊

回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
让虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢

烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上扑满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤

感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊

回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗

让虚假的背影消失于晴朗

阳光在身上流转等所有业障被原谅

爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢


把一个人的温暖转移到另一个的胸膛

让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊

回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
让虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢
你不要失望荡气回肠是为了最美的平凡.......

有一种人是惯于隐藏心事的,平日做出的一切,是别人想要的样子.那么自己呢?

人世间诸般滋味，不敢上心，却亦不舍得放弃，这是女人的虚荣还是多情？

我感觉不到时间的流逝，然而却感叹万千。

爱情于女人，便是天，便是地，便是生命的全部。

可是爱情于男人，只是生命的一部分。

除了爱情，男人还有江山，还有事业，这许许多多的事情，合在一起才是男人的生命。


或许男人，生来就背负着一些不愿意承受，但必须承受的责任．．．

或许女人，生来就背负还不了的情债．注定一生要为一个男人受苦．．．．

听闻:爱，要么是成全，要么是割舍。

陡然惊悚，这便是爱？我和他，这算不算得爱？

虽然有海誓山盟，终归敌不过时间的磨蚀。

这一生的最爱，不用等待在下一世，却是连一点痕迹都不能留下，那么还要等待来世吗？

爱着的人呵，好好握着他的手。

有一天，你身边的人就不再是他了。你还能记得爱过谁？

寂寞了半生，有人说时间会改变一切，可是那心事，如同那深藏进岁月的相思，夜夜如一，从未停歇。

苦苦隐藏着心事,进不得，退也不成。

从没想过,做人，竟有这样的尴尬么？

因此明白,欺骗别人不要紧，重要的是不能欺骗自己。


有人的地方就会有恩怨,有恩怨的地方就是江湖.

人在江湖,身不由已.

每个人都可用这句话为自己的行为找到理由。


人世险恶,身为女子.注定弱势.

我要找一个人，伴我左右，护我周全，慰我徬徨 。

只是忘记了,要找的是依靠,还是爱人.


清凉如水的夜晚，我立在无边的黑色中.

空旷四周，寒风依旧，狂风穿透的是世间的灵魂。

只是眼中满含的泪水，都随风而逝了。


有些人永远都不会明白，

对于一个孤单的人，爱，有多么重要。


我独坐在青春的岸边,半生浮华，渐成身后事.

这是为着谁的执着，谁的命运？又是谁布的局？

谁又在其中沦陷，谁又能逃得掉命运？


人真的无须太自责，陷入情爱沼泽里，总须得人自救

学着做个淡定从容女子，知轻重、肯担当，明是非，为情所苦，却不为情所困.......

午夜梦回,惊得一身的汗意.
看看一边的宝宝还在安稳的睡着.
我索性跑到隔壁先生的床上,钻入他怀里.
他一向喜欢我的投怀送抱,对于我的不请自来是随时欢迎.
我喃喃的说着:老公,我做恶梦了...
他体贴的抱紧我问:梦到什么了?
我不愿再去回忆梦中血腥的可怕场面,摇摇头没有回答.
我环上他的腰低语:抱抱...
很依赖这种呵护和温暖.

我从小就很怕黑,胆子向来不大,一个人睡觉对我来说是相当困难的事.
有了宝宝后,因为小家伙怕吵,我哄他睡觉有时要用很长的时间,有时小东西睡着了,我也跟着睡着了.
后来渐渐的我也就习惯了陪宝宝睡觉.

想是睡前看电影和小说的原因,不然也真是很久不曾被梦吓到了.

我和我的一帘幽梦




我有一帘幽梦不知与谁能共
多少秘密在其中欲诉无人能懂
窗外更深露重今夜落花成冢
春来春去俱无踪徒留一帘幽梦
谁能解我情衷谁将柔情深种
若能相知又相逢共此一帘幽梦
窗外更深露重今夜落花成冢
春来春去俱无踪徒留一帘幽梦




这几天闲了许多,有时间了我就可以做自己喜欢的事情,比如购物,出行游玩,而且看了新版本的--又见一帘幽梦
从小的时候就爱看琼瑶的小说，大体是在小学四年级左右就看了几篇了．
这小说的故事内容早就看过了,我总觉得小说里的费云帆和里的白瑞德很象.
想琼瑶也是看了才写的吧!
小说和电影都是用来骗人的,完美的男人或完美的女人是根本不存在的.
作者只是借此抒情或杜撰出理想的角色过把瘾而已.

在情感上,我也算是早熟的那种小女孩，五年级就会特别喜欢某个男孩子．但我从没说出来说，
所以我喜欢的人，永远看不出，也感觉不到我的喜欢．
其实要我评价自己的感情历程的话，我会用到一句成语－－历经磨难．

差不多所有的女孩子，都对爱情有一种美好的期望，童话故事更是将爱情神话成幸福，有一度我会认为那些是真的．

青春时期我过的并不快乐,确切说，十几岁的少男少女是痛苦的，心理上和生理上的变化，常常让自己感觉困惑．
我在那个时期过的是痛苦大于快乐，所谓的花季是文人在上了年纪后，嫉妒年轻人想出来的．
即便是到了大学，我虽对情感有极度的渴望,但实际交往中还是一片空白．我是在唱歌跳舞中渡过那几年的．

也许是老天为了回报我这么多年对爱情的渴望，我在工作后，被异性关注和欢迎的程度差不多达到了百分百．
我说过,被太多人喜欢和不被人喜欢都不见得是什么好事.过多或过少的被关注,有时候会让人乱了分寸失去了方向.
.......

比起幸运的人,我在爱情上是坎坷的,比起不幸运的人,我在爱情上是幸福的.
成长总要付出代价,只有经历痛苦人才会真的成熟.
当我从容的面对自己的过去时,我知道,在爱情的赌注上,我赢了!
当我用淡定的眼光回望从前时,我明白,不经意间,早已圆了自己少年时的一帘幽梦．．．．．．

晚上在洗浴时发现,自己的头发长长了,过了肩膀,
随手拿了发夹挽了起时,突然想起----
有个朋友说: 我最不喜欢女人剪短发了!
想起去年,天气实在太热没办法时,只有狠心剪短了头发.
知道影响形象,索性好长一段时间,我都不太见人.
因为二嫂曾与我说过,
怀孕后要是怕影响形象,最后两个月觉得重要的人就别再见了.
不是我虚荣心重,但凡女人总想人家记住自己美丽时的样子,
而不是随便让人家"受刺激"

经过近一个月的调整,自己总算是恢复的有模有样了.
感谢爱慕的调整型内衣
感谢自己不太旺盛的食欲
感谢那些功效型的护肤品
感谢好听的音乐让我享受运动
........
都说女人因为自信才美丽
其实美丽时的女人往往更自信一些.

前几日在QQ上碰到朋友,他告诉我自己正在恋爱.
我笑笑,男人都是喜欢恋爱的,喜欢不断的追逐女人，很能享受过程．
通常对结果并不在意．
而女人往往享受着追逐却不认可结果．
这点上一直很冲突啊，可是任哪个人也解决不了．．．．．．．．．．
我与他说，其实能去爱人也好,过程总是让人开心的.
很少去评论感情的是非，当事人喜欢折腾就折腾吧，我只是静静的看着就好．

偶尔也会去想念，有时也会触景生情，但从不行动，这是我的原则．
其实放在心里时最好．
因为没有恩怨发生时,动心是一种美!
就算我思念的人认为我从未在意过他也没关系．

因为这是我一个人的事，别人的问题也应该自己解决，与我无关！

生活真的很忙碌,事情多的总是与我的精力成鲜明对比.
虽然一直有婆婆帮我带宝宝,但还是难得有喘息的时候.
家里的工厂虽不用天天去,但有事情时也要处理的.
宝宝断奶近十天了,因为上火他还是不免病了一场!(可怜的小宝宝)
我还没等有精力没刻意减肥时,就瘦掉了三公斤了!
网店和股票是真没时间弄了,有时间时我只想好好睡觉,好象有了孩子后我从没有睡过整夜.
由此深刻体会出母爱的伟大,能让我这样懒散的人也无私的付出!!

朋友前几日过来看我,诉说着情感上的烦恼!
其实感情的事总是这样,太平静没意思,太复杂又总让人受不了!
年轻的女孩子因阅历少,碰到情感上的事多感觉天塌一样.
而有了家室的男女,偶尔偷来的快乐,往往也有负作用!

记得有人问我喜欢或不喜欢他时,我当时直接告诉他:喜欢!
后又与他说,不过喜欢是件简单的事,根本不会再弄出别的什么来!
他说,你已经成仙了!
其实异性之间相互吸引原也是平常事,只是我早就看的明白,要让自己快乐就要活的简单.
万不可在情感上弄来太多的人和是非.
年少时在情感上的纷扰实在太令人伤神,现在想想,简直在浪费青春.

花心这个词要看花心的人怎么来理解了.
我就一直承认自己花心,但人的心思再怎么样也只是一个想法,只要不演变为花事就可以了![face10]

一日下午,开车带宝宝打算去广场玩,可是刚开几步,前面一辆车挡在路上,我打算从边上过去,可是对自身车子和路面宽度目测不够,还是把对方车子刮了一下.
当时我并不知道,因为车上有音乐,车窗又关着,我还要关照一下安全坐椅上的宝贝儿.
开了几步我从后视镜上看有人挥手,便停了下了.
车主是个斯斯文文的男子,我问他什么事,他答,你把我车刮了.
我问:是吗?
你的车买保险了吗?
他答有的.
我告诉他:那就给保险公司打电话呗!

现在想想,我当时真是没当回事,可能我性格的好多成分对事情是不以为意的.(至少当时应该和人家道歉的.)
接下来,我打电话给先生,后面的事情我就交给先生处理了,因为宝宝要有人带的.

先生今天早上提及昨天去交警队交罚金,那位斯斯文文的大学老师(这是先生打听来车主的职业)还和先生说,又看到我开车了.看来他对这事还是在意的.而我好象连他的车牌都没看一眼,只知道好象是辆黑色的车.

后来先生的总结说,看出来了,要想让你通过这件事在驾驶水平上长点记性是有点难了,因为一个人的性格是不容易改变的.

其实可能这一生我活的都会漫不经心,真正入眼入心的事真的没多少........

很久没有时间去整理一下自己的情绪,
快乐或不快乐在很长一段时间里是个模糊的概念.
这一年来,我一直尽力的去照顾宝宝,
尽力而为的成为一个合格的母亲.
我知道自己脆弱,但为了宝宝我要变得坚忍.
我还是很爱先生,但他已经不再是我最爱,
最爱的异性换成了我心爱的宝宝.
我还是很爱惜自己那个女子,
为了自己不再重复年少时的伤害,
我继续习惯的去拒绝别人的关爱.
身体还是很虚弱,我每天坚持下来都有体力透支的感觉,
但我还是要坚持下去,因为有太多的事要我去做.

前几天和一位姐姐开车出去
她对先生说我很可爱
我知道她比我睿智的多
我远不及她成熟
但是我比很多女子安静
在情感上我太安静
没有欲望
没有想念
就算是寂寞
也与爱无关

没恋爱前,我极爱我的家人,特别是我的母亲!
恋爱后,我极爱男友,体会出爱情比亲情用情要深得多.
婚后,我极爱先生,认为相濡以沫是难得的缘分.
如今有了孩子,才发现他竟占去了我全部的关爱.

我每每看着他用天真纯洁的眼睛望着我时,心里都会很感动!
孩子真的是天使,是上帝给我最好的礼物.
我可以好好的去爱他,而且不用担心会被别人夺走,直到将来有一天,我愿意放手,让他去飞........


刚结婚时,轩对我说孩子其实是婚姻的副产品,但孩子大大降低了离婚率!
原还不以为意,现在想来,这话是有一定道理的.

先生与我一样是容易引起他人好感的类型,婚后一直相安无事,是因为我们在固守一个规则.
认定对方无可取代.
可是如果有一天,这个规则打破了又会如何呢?
去年朋友问我,除了你老公,你就不能分散一下精力去关爱一下别人吗?
我没有回答他的话.
真正的原因是,在情感上我实在是懒的折腾了.
记得以前我就常说,在这世上,被太多人喜欢和不被人喜欢都不是什么好事.
爱情是一件太心累的事
所以我谁也不爱,有精力我多爱惜一下自己好了.

今天上了QQ发现,好友里的人我有一半都不知道是谁了.
有的人改了名字,我就更不清楚了,索性删除了.
其实我一直是有删除网友的习惯的.所以删除时完全不用考虑,当然重要的人还是会保留的,
可能是因这两年喜欢上了博客,所以自己的QQ都荒芜了.......

记得早年自己也喜欢在QQ聊天的,可是现在却再没那个兴致.
其实一个人喜欢不喜欢聊天,主要看他在网上有没有想聊天的人.
再就是看这个人有没有那么多闲的时间泡在网上,
还有就是现实中如果交友圈子很大,更是没必要在网上认识什么人了.

刚刚看了荆棘鸟关于青春的日志，我忽然发觉自己很久没去思考这个问题了．
自小我就是个要求比较高的人，甚至于要求总超过自己的能力，因此一直以来，我并不快乐．
虽然在别人看来，象我这样良好的家世，又总是得人宠爱的女孩子，应该是快乐的．

因为从小就在文艺部，所以我一直热中于唱歌，跳舞．
大学毕业后，我开始喜欢Ｋ歌，蹦的和泡吧！
因为一直没有谈恋爱，所以陪我出入这些场合，全是身边的好朋友．

一直想去谈一场自己想要的恋爱，但真正经历时，发现爱情是双面的，不只有浪漫和温情，还要有泪水和伤心，还要承受着不能承受的痛苦．
有人问我，后悔吗？
我答：对于发生的事，我从不后悔．
当时可能只是随意性的应对问题，到了今天，我明白，在感情的天平上付出和回报只要不失衡，多数人是能自我原谅和原谅对方的．

我只所以对第一次恋爱可以做到心平气和，无非是我再喜欢他也没达到同床共枕的地步，爱伤的也只是情感方面．
虽然对于当时象我这样一个感性的女孩来说，已经很严重．但毕竟时间会让一份爱情渐渐淡化直至变得虚无．．．．．．

到现时今日，我还是喜欢没事去泡吧，喜欢偶尔去蹦的的感觉，因为那样环境会让我觉得放松，适合我本就懒散又不甘寂寞的本性．．．．
[face02][face02]

“殊不知有健全之身体，始有健全之精神；若身体柔弱，则思想精神何由发达？非困苦其身体，则精神不能自由，然所谓困苦者，乃煅练之谓，非使之柔弱以自苦也。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—— 蔡元培
身体总算是好些了，不再继续发烧。只要坚持吃药，就可以一切如常的生活。
现在先生说我是个身体柔弱的人，不适合太劳累。
我自认算是凡事喜欢亲力亲为的人，因为别人若达不到我的标准，还不如亲自动手呢！
因为我知道，除非是过度劳累，不然不会有人因累生病的。

记得有本书上说，女人的弱势是身体柔弱而不是心理弱点造成的。在法国，从可以当家司那时起，女人就可能受到优
于男人的教育。 这些传统一直延续到中世纪，后因女人处于身体柔弱，便认为不再有考虑的必要。
我常和先生说，要是有来生，我一定不再做女人，因为身为女子在这世上，要承受比男人太多的痛苦。
身体不舒服，好些事情也提不起精神来。
有时我会觉，生了病还能乐观的人真的很了不起，因为相比之下，我是差太多了。
我算是那种身体好，精神就好的人，所以我以后尽量让自己健康一点！

心情絮语



最近很少出去,也鲜少与人交往.上网的时间也少了很多,因为人做事情总要付出精力,而我现在的状态只适合静养,然后等待快要出世的宝宝.
有一日早晨,先生醒来时和我说他梦到了曾经的一个女友,当时的恋爱与他来说,那个女孩子相当于他的情感创可贴,现在想想真觉得有些对不住人家.
我告诉他,其实在情感上无所谓对得起或对不起,因为情感本身就无法分出对错,只有结果才能说明一切!
有时想想在我本身的感情经历中,现在能想起的人还真少,其实每个人的人生历程上,好多人不过是过眼云烟.
初恋时的冲动和执着,现在看看就象是一个笑话,在时光流逝和有意无意中,竟能忘得一干净,就算有人提及,努力去回忆,也只剩下模糊的似曾相识了.
青春年少时,自己灿烂得有若初绽的蔷薇,那时阳光明媚,和风细雨,可以无所顾忌的去挥洒自如.
现在想想,那时的我应该是快乐的,但隐约还是觉得心里寂寞,热闹的只是表面.
如今的日子远没有那时热闹,可是心里却从不寂寞,丝毫没有繁华过后的虚无.
几经风雨,蜕变成长后,心却依旧若海棠.
就算错过了繁华,我还是愿坐在帘外静听细雨……
人生之静美,乃是心若止水的安宁;人生之绚烂,乃是风花雪月的凄婉;人生之豪迈,乃是沧海一笑的悠然。

　





　



　



　









        死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。


　　早上临出门，先生换上我为他准备好的白色休闲装后问我，帅吗？我笑笑不语，只是给他一个拥抱后将他推出门去，男人虚荣心也这么重，真是没办法！
一直记得初见他的刹那。那时是七月，有很好的太阳。人群中，他身姿挺拔，外型上我给他打了高分。

　　我一向看重人的表相,对于好看的人,不分男女都是很喜欢，因为我一直认为好的容貌可以让人赏心悦目。
　　鲜少向别人说起，我的爱情故事.总觉得一两句也说不清楚.所以只是在别人问时回答,和大家的恋爱差不多,只是过程复杂一点,结果还是蛮不错的。

　　其实爱一个人,究竟是爱他什么,有时真的说不清楚.但综合起来,这个人如果是你想要的那种,你应该很容易就爱上他!

　　和哥哥哥在同一所大学里读书，直到毕业,我们都没有在大学里谈过恋爱.出于一些原因,我们都觉得:大学里的恋爱好多人只是想留下一个故事而已,有结果的并不多.
有一句广告是这样的----选择决定成败!
人生有时真的是一种选择,有时一旦做了选择,是没有机会后悔的.因为有些机会只给人一次.有时我做人,真有些听天由命的味道----既然如此就这样吧!

我有这样的主张是因为,生活就是这样,你小心也好,不小心也好.有些事和人,并不是你想如何就如何的.所以达观一些才是重点!

我和先生都是那种,清楚自己在做什么的人.事实上婚后,我和他也一直生活得很幸福!

每次我梦醒来的时候，发现他一直握着我的手。心里都会暧暧的!

　　有人说曾经沧海难为水,除却巫山不是云.
对我来说,倒不是永远认为---巫山之外没有美丽的云彩,我只是认定——唯有他才是我这一生都放不下的男人. 才拒绝了一切其他可能的尝试. 对他，我能给得起的，就是尽量去爱他。在人生的每一个时刻，他都是我生命中最温暖的安慰。我们会手握着手走完属于我们的人生道路.......

　　

　　

　





　



　



　







真情岁月

    有许多时候失去了好好写字的习惯。大部分时候记一些事情,只是随意性的涂抹着,可能此刻我的人生就是这样随意吧,龙飞凤舞般的满不在乎。


　　消失了多年的人,突然出现,回忆起的都是怀恋挂念,常常令我在梦中轻叹,晞嘘。心里话象满缸里的水,一不留神便溢将出来。


　　他说,你还是那个样子,一点也没变!岁月真可能不改变人的面孔吗只改变的心境吗?可事实上我的心情又真的是和当年不同,完全象出自两个人的心境。


　　看着以前和现在的我,窗外流云飞奔.
　　青春,历来仓促,那些短暂的无法记忆的瞬间,在回忆里散发出淡淡的味道。但我却无法不感谢青春给予我的厚爱,人群中的一截背影,黑暗中的一瞥注视,隐晦的一段话,都成为我去爱去恨的全部理由。狂热地投入之后还是坚强地上路。


　　爱情,不是青春的上帝,它不拯救谁的灵魂,谁也没把第一次当做最后一次,我带着它,却享受着深深的寂寞。


　　多年后,我知道那不是爱情,那只是一枚果,高高地挂在树尖,我的烦恼因它而生。


　　在那样的际遇里,我用写字来排斥内心的孤独,我用轻飘飘的笔触驱赶不冷静,我将所有的欢笑泪滴写出,再压在箱底。


　　偶尔还是常常想起,我一个人走在阴冷的冬天的街道上,一抬头,雨泪纷纷。


　　这样的日子是有时效的,它仅仅半年,半年浓缩一生的青春时光,无论走多远,它都在身后注视着我,只一回头,便看到阳光下它的影。有一段时间,我以自己永远也摆脱不了它........


　　我背负着过去,一路走来,沿途采摘着爱情,婚姻,事业,家庭等物质的东西,不再以痛哭来发泄我的无助,开始适应欺骗,应付寒冷的冬天,我以微笑当做不变的面具穿梭在形形色色的人群中,在生活的流水中,以圆润的的姿态面对世界的种种欢欣和疼痛。


　　当时光的手指来叩门的时候,我以一脸的美丽迎接了它,还有安恬若素的目光。岁月在无情的流逝,我把它叫做收获。

　





　



　



　







青春日记
题:不经意间,发现自己,已经是花季凋谢,雨季不再来的人了.青春的岁月已走过许多,我开始懂得珍惜的分量,珍惜是我唯一能够做到的,在青春的日记中,写下自己的名字,写下自己的快乐,写下最美的文字,写下青春的纯真无邪.......
如同所有的女孩子一样,我曾经站在青春的十字路口，不知风吹来的方向，不知哪里是我的出口。
在最初经历过一场刻骨铭心的爱情，无奈的选择分手后，我选择了勇敢。
那么久了，我告诉自己一定要坚持。
每一次投入的爱恋，是我无怨无悔的青春。
在这个青春飞扬的爱情时节，我演绎出清纯如水又纷纷扰扰的恋爱。
爱情是多么不可思议的事情，在青春美丽面前，它的指针却偏向了成熟与沧桑。
女人的一生宛如一枚果,要经历花开、青涩、生长、结果的诸多历程，才能最终完全成熟。

我做女人尝过苦,尝过甜,几经风雨早已熟透红遍。
也曾想过，长倚枝头不肯落,无奈生命在最深层说：用美丽捍卫美丽只能保住半个美丽，用成熟捍卫美丽才能保住整个美丽。

风风雨雨,点点滴滴的忧喜贯穿了我青春成长中的每一个时刻。
如今,我的梦很完美。我庆幸自己终于拥有了一份禁得起咀嚼的芳香。

守候时光流转


     昨晚先生打电话说，同事聚会要晚一些，问我一个人怕不怕？后又补充道：算了，结束时我去接你出来吧。
     结果他开车接我时已经是晚上十一点了。他抱着我问：这回心里踏实了吧？
我点点头。
     先生告诉我，其实人就是这样，有条件的时候,能宠着就尽量宠着吧！有些女人不得不一个人时，也只能独守恐惧和寂寞了。

     我看着周围的朋友在情感中挣扎，真替他们难过，人就是悟不明白：其实感情并不复杂，只是自己强求了，才弄得这么困难。
     先生与我虽谈不上过尽千帆，但对情感的认知却较周围人成熟一些，我一向认为，自己生活的好不好全是能力问题，丝毫怪不得别人。
     回忆起过往,我要感谢遇到的所有人，虽然不是常回忆起那些过往的朋友，但毕竟是他们让我真正的成长。有些人给我过痛苦，有些人给过我欢乐，我正因为这些才变得成熟，宽容，淡泊.......

    人生路上相伴的总是自己的最爱，与爱人相牵的感觉温馨而浪漫，静静的与他在路上走着，早没了东张西望的念头。有时辜负了别人对自己的关爱，但又真的不能做同等的回报，只能在心里祝福他们过的快乐幸福……
    生活不急不缓的在继续，一成不变的是自己从容的心态。
     也许生命曾给过我们太多的悲哀，但却给了我们永远的答案，有爱永远是快乐的！。

楚怡尘

一切就象是电影.
比电影还要精彩
如此真实的场景.
让我分不出悲喜

这是初次的感觉.
我想了解这世界
充满悬念的生活.
击打我的心

这是初次的感觉.
好像天空般晴朗
只因那利刃般的女人.
她穿过我的心


我爱这精彩的世界.
交织着太多的悲喜
我爱这精彩的电影.
如梦幻如空花

我那总沉默的朋友.
你让我感觉到力量
曾在我心中的伤口.
如过眼的云烟

初次感觉.
心就像天空般晴朗


制作/楚 怡 尘

情人结:谁的谁心疼




用整个青春年华来等待
真的是太残酷
不说就是没有改变
永远不说就是永远没有改变
当韶华不在的屈然
终于披上婚纱的时候
她哭了
也许
她哭的是那些逝去的岁月
那些艰苦的等待
而结果对她来说
可能并不是很重要了
或许永远都不会说
但也永远都没有回来
那么永远没有改变
又有什么意义呢？
十几岁的清纯
二十几岁的倔强
三十几岁的沧桑
时间让青春变成一个赌注
或输或赢
都不能重新下注。。。。。。

制作/楚怡尘

得之我幸 失之我命

我曾给朋友解释过：所谓刻骨铭心就是-----当你得了白血病的时候，相爱的人把骨髓移植给你，这就叫刻骨铭心。其实要补充的是，这不是我的杜撰，
而是早年恋人对我诺言。只是说的人可能都不记得了，听的人更不用太在意。
红尘俗世之中，有太多的心口不一，太多的貌合神离，所以当你们还是相爱的时候，就应当珍惜。
天长地久能够有多远呢？
当一分感情变得炽热，变得越来越无法承受，也变得无法原谅，因为沉重而渴望逃离，因为太过敏感而相互伤害，因为诱惑太多而无法专注，成不了一生一世，就想着成为红颜知己。万水千山走遍，过尽千帆的人，更想找个无可取代的爱人，繁华过后的虚无，寂寞终不过是种脆弱。一时的过错，往往成了一生的错过。圣经上说：心中的苦楚，自己知道；心里的喜乐，外人无干。人想躲开的不是别人，其实就是自己，如果你丧失了爱的能力，那就让一切，尘归尘、土归土。人与人的相遇，靠的只是一分随意的机缘，人与人之间相处，应该保持的却是--一种雾里看花的境界；？
古人说：得之我幸，失之我命。所谓命——就是察透世情后的安静。你源于尘土，你仍归于尘土，当一切开始时，便已是结束。相对而视不再期盼，擦肩而过不再惊悸。我们开始变得坚硬，坚硬的如两块顽石；我们都开始变得平静，平静的如一鸿秋水。
情人终究无一幸免的变成陌路，想留住的不过是记忆的云朵。蜗牛总是以为自己的壳很硬，实际上却不堪一击；或许寂寞并不可怕，可怕的是不甘心寂寞，我在认识你以前，
自己一样也好好过了许多年。
不知从哪一天开始，再美丽的诺言，对我也失去了作用。对我来说，动人的只是温柔的声音，又何必去计较内容，看事物单看它华丽的表相就够了，能去研究本质；猴子穿上衣服还是猴子，但看上去却很像人。记得小时候,特别喜欢和哥哥去野外去捉蝴蝶，因为觉得蝴蝶很美丽。可是当有一天，我知道蝴蝶是毛毛虫变的，就死活也不再去碰了。因我我最怕的就是毛毛虫，我无法接受，
这么美丽的蝴蝶，竟然和毛毛虫是一回事；我还是很怕毛毛虫，但是也不再喜欢蝴蝶。
街上的流行，不是我的流行。入眼的风景，未必入得了自己的眼。依然坚持，自己的风采，自己的流行，守护着生命里无时不在的寂寞!文/制作 楚怡尘

情 感 断 章






无论怎样
平静如水的日子
依然不急不缓的向前流淌
不再渴望做一片幽云
漂泊在无边的天空
从这里开始
一起走向不再孤独的梦想

我们每天都发生着故事
无论你的故事进行到何处
无论你的故事是辛酸,痛苦,还是无奈
我们都只有继续下去

每个人的结局都不相同
都会有不同的回忆
但我们的目的却是相同的
就是看到一个
我们希望的最最美丽的结局

我们一直在要求一种情感的纯粹
在梦与现实之间
如一只莽撞的飞蛾
来来去去迷失自已
认为生命中会出现在一个人
用水一样的温柔
抚平所有我们不应该有的痛
我们等待......

夜的沉静
可以沉淀出许多往事
其实只是想换种心情
那种颓废过后仍有虚荣
或是无可排遣的寂寞

生命中存在着不可预测的玄机
比如缘份这东西
谁又能说的清呢
这就好象命中注定一样
他们必定会在生命的某一时刻
相遇交错
好象没有这段相遇
他们的生命就不完整。。。






















图文／网络**制作／楚怡尘

 
那夜烟花灿烂如雨
 





 
元宵夜,满天争相竞妍的烟花,把夜空装点成绚丽的天堂.
我望着,一簇簇烟花盛开在深色的天空,一朵落下,一朵会更高地升上去;
我感到自己仿佛就是夜空中盛开的烟花,
把最璀灿的献给了夜空,把心却留给了大地...
"真美啊"先生从背后拥住我,"人生是不是也这样,只是这么辉煌一瞬间?".
我浅笑."我觉烟火更象爱情,美丽灿烂的让人心动,却短暂的让人抓不住,"
轻轻靠在他身上,静静的闭上眼睛...
我希望,这就是我的天堂,直到永远...

 

 


 

祝亲爱的朋友们新年快乐

新年进步！
万事如意！
幸福快乐！



相逢是首悠扬的歌，

相识是杯醇香的酒，

相处是那南飞的雁，

相知是根古老的藤。

新的一年又到了，

心总会默默的祝福你，

愿幸福与平安永远伴随你。





温馨季节，思念满怀，

愿你新年快乐！






人的一生中会有许多朋友，
但能够到永远的却不是很多，
人的一生会有许许多多的情感，
爱情、亲情、友情，
愿我们永远是不在身边却
彼此深刻关心着对方的知心朋友。
人生的道路并不是一帆风顺的，
成功的路上既有机遇也有挑战。




人生有许多目标要实现，

请你们在这个进取的过程中记着

有我的祝福伴着你走过一年又一年。

祝你们安康快乐，幸福永远！！！！

相依才能相守

两个人在一起久了，可能真的是一种习惯，不愿意分开，就算腻了，两人还是愿意腻在一起。先生不在家时，我就选择晚睡。因为他不在时，我根本睡不好。
我没有办法理解长期分居的夫妻，一个月或两三个月才能见一次，就如我的一位长辈，一年中只有春节时才回家呆三天。这样的老公，有和没有真的没有太大的区别。
有一次，先生和我聊出国的事。我告诉他，出国要两年是吗？其实用不着两年，两个月我可能就换人了，你都可以离开我了，我也就不要你了。
我这样说，并非是我对他感情不够深，只是长期的分离，太违背人性了，我受不了，更不愿意去承受！
我不知道别的女人，是出于无奈，还是别的什么约束，但是这样去守一个不回家的男人，值得吗？
前几日，先生问我：如果我不能赚钱的话，你还会不会爱我？
我答：应该不会！
他笑了：就知道你会这样说，我早就知道你爱钱！
我补充道：我不只爱钱，还好色呢！呵呵~~~~~~
他抱着我说：做人别太过分了，我宠你可不是宠的没边儿!
我逗他说：我最多也就是活动一下心眼儿，再说了，就是真谈了也不会让你知道的。
他扬手要打我，我马上改口：不会啦，小气鬼，说说都不行，不和你好了！
我知道先生很爱我，爱我是因为我懂事。
我一直提醒自己——不是孩子了，成年人要为自己的行为负责任，知道自己要什么，做什么？
做人不能有太多借口的，因为好多事情不可以重新来过。
我觉这世上除了父亲，哥哥和先生，不可能再会有别的男人，会这样不计较付出的来爱我！
在他们面前，我不用任何的防备，他们的爱，安全而没有伤害！
我曾经开过玩笑，有人要是比我爸对我好，我才相信是爱我的……！


乐曲/《一生爱你千百回》

"爱如风过



电影《做头》，根据上海著名女作家唐颖的都市女性系列小说《红颜》改编而成。主人公爱妮(关之琳饰)就是这样一个女人。她年轻时天生丽质，一头秀发轻舞飞扬，是众多男性的梦中情人。一次草率的婚姻，使她堕入平庸，从此远离了荣华富贵。而在她周围的俗脂艳粉，却借着时代的助力一个个窜升，变得飞扬跋扈不可一世。爱妮失落却无奈，只得借"做头发"来享受生活的精致，沈湎于昔日的荣耀，并与年轻理发师阿华(霍建华饰)形成一种有情无性，颇为暧昧的依赖关系。爱妮希望这样的状态再不要改变，她的自尊、她平衡的心态，维系在这可怜的企求上。
　　和先生看完电影后,我说“爱妮的爱没有赌对，情感寄托变得虚无……


一直以来，英雄美人才是相配的，如果都象潘金莲嫁给武大郎那样的不配，又有多少女人能真的不红杏出墙呢？”
婚姻对于女人来说，真的就是一次赌博，有人赢就有人输。上海，这个女人靠男人吃饭的城市，嫁对了人，就一辈子享福，嫁错了，也可能终身受苦，爱妮的悲哀就在于嫁了个平庸的老公，象她这样要求情调，又要求精致的美女，就不应该和穷搭上边，可偏偏生活总是事与愿违的让她与富有无缘，内心的悲凉可想而知。
爱妮的朋友说她是不安分，不安分的女人才懂得如何打扮！这话说的有几分意思，历来我也是个爱打扮的女人，是不是也不安分呢？我觉得打扮是尊重别人，而且是女人的天性。如果一个女人不知道怎么样让自己漂亮，那么她还真是枉做女人了。不安分是天生，身体里一部分，这和打扮当然也有关系，女人需要维持那份美丽来不安分。
《做头》并不是一部宏扬婚外情的影片，而是从细微之处刻画女性心理的伦理片。“做头”，暗示着女人要从头做起，不依赖男人给自己做主，从自己的思想改变起，与时俱进，拥有自己的事业和那份天空，而依附于异性，追逐金钱，都不是当今时尚女性的主流了，要直面未来，用自信，用自己的双手和追求，打造属于自己的情感和那片自由天空!
"制作/楚怡尘

    在新的一年,终于还是有人说我象刺猬，这才发现自己也和好多人一样,在不经意间已经变成了一只刺猬......


    第一次知道“刺猬原理”的时候，是源自于那首《当刺猬爱上玫瑰》的歌“不能依偎，就像刺猬爱上玫瑰，曾经以为，直来直往才不虚伪，我们是同类，却不算一对，始终学不会，用粗糙的方法，给彼此安慰……”游鸿明倾心的唱着，我静静的听着……
     有这样一个故事，森林里的两只刺猬深深地相爱了。他与她，在雪地里追逐嬉戏，任凭那浓烈的爱火在一片白茫茫的世界燃烧着。 冬天实在好冷，特别是到了晚上的时候。于是，他们渴望相互拥抱在一起取暖。 而当他与她紧紧地融为一体的时候，却突然有种尖锐锋利的剧痛传遍他们的身躯。原来，他们都被对方身上的刺刺伤了。 鲜血点点滴滴染红了雪白的地面，如同一朵朵怒放的玫瑰。 他们惊叫逃离，远远地望着对方流泪。他们很伤心，不明白为什么自己心中的爱竟会伤害到自己最爱的人。 于是，他们又分开了，可分开后没过多久又都冷的打起颤来。。。最后，它们保持着一刺的距离而靠在一起了。

     感情和这刺猬一样，无论你面对的是你的情人，亲人，爱人还是朋友或同事，其相处的方式都应象刺猬一样保持一定的距离，这样才能既“取暖”又不被“刺伤”了。可是，这个尺度，怎么掌握呢？爱情带来的“伤痛”、“欺骗”……身边人所发生的种种，让人对爱越来越模糊……
    朋友问我,身边的爱情，来了又走，走了又来……如此这般，越来越不知道，自己需要的是什么……包容，能达到什么程度呢？爱，可以付出到什么程度呢？难道希望一个人重视自己，很难吗？得到和付出能成正比吗？
    我答,爱单纯像杯清水,并不复杂.只因成人的世界并不单纯,没有几个人可以做到心不设防的去爱.刺猬的刺是用来做防御的,人在不想再受伤的时候就会变成一只刺猬,当每个人都变成刺猬时,大家就只能彼此保持距离了.
    我认为,人应该试着去谈一场舒服的恋爱,没有心机,没有技巧,不用试探,很诚恳的那种交往,真心的对待彼此,忘记过去,只是单纯的去爱,这种条件下,爱就不再困难,爱就会变成触手可及的一件事了.
    反之,两个人的交往,就会象刺猬一样,伤了别人,也弄痛了自己.

两情相悦可以温暖世界的冬季


天气一下子就转寒了，措手不及，象很多事情一样 让人不知道怎样去面对......... 街上的人着装一片混乱，象我的心，理不出头绪......... 相爱，需要很多的运气； 在相守的每一刻，都愿意不弃不离。
最近身体感觉总是有些不适，我便一有机会就粘在先生身上让他抱。他有些无奈的说，你不是孩子了，为什么总是要让我抱着才安心？我赖在他怀里存心磨人，你是我老公，当然要让你抱了，我喜欢这样，有安全感！
女友调侃我时说过，人和人是不一样的，你想撒娇，总是有市场的！我反驳她说，这样说不确切，他还是喜欢让我粘着，不然我也没机会！
记得有人说过,如果心是近的，再远的路也是短的；如果情爱是蜜做的，再苦的海水都是甜的。爱情的最高境界恐怕就是这样的“两情相悦”了。
在我看来，既有爱情又有婚姻的生活是最美满的。以这种理论为指导，有段时间，我真觉得自己过得挺惬意，但好景不长，慢慢地，我发现，在婚姻和爱情间要走好平衡木，实在不是一件容易的事。
在爱情和婚姻间求平衡太辛苦，生活里只能选一个重心。很少有幸福伴侣能够一路好运到底。 经历很多生命的风雨，我们才能领悟，相爱是在相守的每一刻，和对方拥有相同的节奏，并且愿意不弃不离。两个人相爱的人也不能忽略相爱之后的经营。
我曾说过：“天下最幸运的是，你爱上一个人，而他正巧也爱你！”可相爱之后，要如何使热情持续？ 相爱的两个人，都有很好的家庭教养，才能让彼此懂得为感情负责、愿意忠诚以待。双方都有相似的成长背景、差不多的遭遇，才会有更多心灵沟通的话题、不会有太多人生价值观的差异。彼此都愿意包容谅解，才能化解许多感情的不如意。
每天的柴米油盐酱醋茶里，仔细咀嚼万般滋味之后，分享彼此的体会，然后庆幸地跟对方说：“有你，真好！”虽然，爱情的天气不会一直都风和日丽，但只要秉持诚恳、谦卑的心情彼此对待，明白家庭生活就应该是平淡和稳定。少来夫妻老来伴，在心底，我们把家当成一个人最终要回去的地方。文/楚 怡 尘